• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бред, куда же без него:) (список заголовков)
10:07 

Разделяю с тобой только скулеж, прости. Но если я не пишу, знай - у меня все хорошо:)

А сейчас немного поскулю, и пойду дальше, дедлайны, диплом понимаешь ли, аккредитация - спешим.

Так вот..... а уже не важно:)
Спасибо днев. СкуЛЮ.

@темы: Бред, куда же без него:)

17:02 

Почему так сложно принять простое решение - ехать, не ехать?
Хочу? Хочу....
Могу? могу....
а почему нет? а потому что живопись, рисунок, дизпроект и рельеф по бумагопластике...и блин - весомый аргумент.
*нет...блин тут не аргумент:)*

все, я решил, я задрот. не еду.
или еду :)

@темы: Бред, куда же без него:)

20:34 

Печакль, как сказал бы Дима

Твою жешь.......:apstenu:
ну ничего планировать нельзя!
Интересно планы на новый год сбудутся?? Или я останусь что-либо по учебе делать, ан нет останусь тут буду прислугой, а не учебой заниматься.


Спокойно......:bubu: Все хорошо, это рабочие моменты.... Сафир..я походу не приеду Т_Т

@темы: Бред, куда же без него:), Универ

13:58 

Я так люблю тебя, ты наверное и не знаешь на сколько… За моим эгоизмом и ужасным характером это и невозможно рассмотреть. Знаешь я, часто, вспоминаю то время когда ты впервые ушла, а меня не отпустили уйти с тобой… Честно сказать это было ужасное время, я не разговаривала ни с кем, плеер и наушники, сидела рисовала и вспоминала наше время, оно было столь ярким для меня-девчонки из захолустья. Понимая что наши дорожки разошлись, постепенно я начала оживать, но тут мой полет оборвали сверстники…Ты наверно не знаешь что я оставалась после пар у Осетинского и пользовала его как личного психолога, меня гнобили, меня призирали за моё *задротство* (каксаемо учебы). Было тяжело, но однажды в зимнюю пору, ты позвонила, сказала что хочешь меня видеть, я была счастлива как щенок(: С тех пор, несмотря на то что прошло время, мы не могли как прежде договаривать фразы друг за другом, но мы снова были вместе, снова было ощущение счастья, ведь я с тобой, твой маленький, наивный несмышленышь)) *Прости за ошибки))Я не исправим*,
Я до сих пор сожалею, что мы не учились вместе в университете, все бы было иначе, но все так как есть, и это к лучшему – правильно. Все так как должно было быть. Но теперь, ты совсем ушла, раньше учеба давала массу тем для бурных обсуждений, общие эмоции, впечатления….
Я ведь давно не понимаю, то чем Ты живешь вне реальной жизни, не могу поддержать беседу, подыграть…не могу, ты знаешь – живу в другом мире. Мне приходится работать, искать средства к проживанию, и да мне необходимы романы, мне нужны эмоции, плохие или хорошие.
Я понимаю что раздражаю своим скулежом порой. Я просто не могу быть сильной везде и всегда,но ты не представляешь какая я сильна, сколько я выдержала за это время, сколько работы и передряг, сколько усталости накопилось…Да и сейчас я устала и может я снова *скулю*, но нет - просто факт.
Как Ты думаешь, наши дороги опять разошлись? Надолго ли, сойдемся ли мы опять так, как раньше? Время идет, а мы меняемся, обстоятельства меняются…Я так боюсь тебя потерять, я ведь люблю тебя, я никогда не была настолько зависима и одержима…никогда. А ты, ты моё солнышко, я буду любить тебя всегда) Я буду рада если ты найдешь свой путь, хоть заграницей, хоть где…я буду поддерживать тебя как могу, скучать и любить. Я прошу прощение за все, я знаю что не выносима порой, а ты тепрела – спасибо. Я очень хочу чтобы ты была счастлива.
Люблю тебя. Твой Тойво.

@темы: Сафир, Радость не смотря на..., Друзья, Да вам к психологу надо милочка), Бред, куда же без него:), Беспокойство

02:29 

Могу сказать что никого-никогда серьезно не любила. Были влюбленности, увлечения...более сильные, более слабые, но были
Но видно я не встретила того которого всегда жду. Пора выбирать стратегию. За случайной влюбленностью не тянуться, не кидаться в омут с головой.... а может лучше быть одной. Быть и все. На себя я всегда могу положиться, на родных и близких....А другого не надо?
А семья, зачем мне семья, я и ребенка то не выношу со своим болячками, да и жена и мама должна быть здоровой, кому нужна больная....Да еще и на всю голову))
Почему так? Хочу любить и хочу быть одна! О чем я думаю, почему я об этом думаю? Почему не могу просто выключить это, просто учиться, работать, отвечать только за себя, так легче, так проще...

@темы: Бред, куда же без него:)

04:28 

В половину второго узнать что утебя завтра предпросмотр:) Ня Славо богу только по индексам и иконическим ( еще раз НЯ)

Ночь, чай с лимоном, пустая пачка сигарет, шрифты и я:) Ну прелестно же
А музыка какая - прелесть:)

Один минус, мама завтра приезжает - нет это как раз таки плюс, но минус: она увидет меня сонной и разбитой почувствует неладное, а мен нельзя ей объяснять почему у меня такая *жопа*. Братик запретил. Маму беречь надо и он прав. Закончу делать дизпроект, пойду в душь приведу себя впорядок, а потом на занятия и целый день пить кофе:)

@темы: Бред, куда же без него:), Сафир, Семья, Универ

01:27 

Просто слезы. Чувство бессилия. Просто все плохо. просьба позитивным не приближаться ко мне - могу быть заразной.
Ребят я так больше не могу, нет никаких сил и желания бороться совсем. Я не знаю что мне надо чтоб захотеть жить, учиться, работать.... Влюбиться? В кого, если я ни где не бываю.....Да и имею ли я право так говорить?
Мне нужен стимул....Остаться без стипендии...это разве не стимул чтоб учиться?
Чего я черт побери хочу? На что я способна? Почему мне так плохо? Ну что же за гадость ко мне пристала! Уныние! Вечное и бесконечное!!! Так все друзья разбегутся от меня. У меня на уме и на языке только мои проблемы!!!

Я хочу в лес, в глушь, я хочу кричать, почему в груди такая пустота, и еще дикая боль, откуда эта мировая скорбь? Ну что же со мной? В кого я превращаюсь... Психа

Я не расслабляюсь, когда-нибудь я позволю себе расслабиться, если смелости хватит, конечно.

@темы: Бред, куда же без него:), Беспокойство, Горько, Невры, Универ

18:31 

Господи, как же жить не хочется!
Все и сразу, делаю, везде должна успеть, всем что-то должна - преподавателям, родным, себе! Это не возможно, я устала, как же я хочу уехать от всех - далеко и надолго. Столько проблем и обязанностей. Я так не могу, хочется сдаться и послать все к черту! Я не железная. Начинаю ненавидеть свой распорядок жизни. Здоровье все хуже, состояние естественно тоже, а отрисовывать и делать еще много надо, учить, придумывать! Я не могу. Я выжатый лимон. И сил бороться нет. Все заставляю себя, надо. Температура 38, ну все равно надо. Надо тетке с ремонтом помочь - делаю, и пофигу что потом валюсь с ног и пытаюсь иллюстрацию делать. О сне только мечтаю. Не имеешь выдающихся талантов - паши, у них один ответ.

@темы: Бред, куда же без него:), Горько, Здоровье, Универ

20:36 

Оставь мне хоть каплю крови

Мозг выбирается из кризиса, новые стремление и какое-то, пока чуждое мне мировоззрение строит фундамент у меня в голове. Хочется жить, хочется быть и очень хочется решать. Это меня уже радует.

Единственное, важно сейчас одно: на всей этой радостной волне, я ни как не могу справиться с *хворью* охватившей весь мой организм. Куда не глянь везде проблема. От температуры, слабости, низкого давления, а главное частого кровотечения из носа... Я так уже не могу, сил моих нет. Хочу быть здоровым.

На эти выходные давно планировалась поездка домой с близким другом и одним славным родственником:) Но увы, все у нас сорвалось. Я поеду одна. И все равно рада, родители моё сокровище, мне так плохо без них.

Во вторник ехать к другу помогать:) Подстраховывать:) Будем детишек вместе воспитывать, пару дней в отсутствии родителей:)

Наряду со всеми этими делами вырисовывается еще одно.....Вчера сообщили с конторы, что мой молодой человек 9-10 улетает в Сингапур. У нас последняя неделя, надо попрпощаться, провести вместе время...конец света на 7 месяцев расстаемся...бла-бла-бла. Т.е мне не ехать к маме? Я дома месяц не была! Мне отказать подруге и всю неделю провести только с тобой, ан нет. Ты уже полгода не работал, жили в ожидании твоего скорого отъезда, я настолько свыклась с мыслью, что ты скоро свалишь, что мне ни страшно, не больно и не обидно - вернешься - все будет хорошо. Но нет, ты не работал, мы были вместе, у меня при этом обязанности по учебе, по дому, принимать участие в жизни близких мне людей, а ты....живешь за мамин счет, мотаешься иногда в контору, да немного по комиссиям. Вот ты уезжаешь...."Ты будешь меня ждать?; Я приеду, мы достроим дом, мы займемся твоим здоровьем бла-бла бла" - это все потом, а что сейчас? Ты уезжаешь, хочешь, чтоб я тебя ждала, а как я тут буду, зная что учусь, возможности работать нет, стипендия смешная, старики мои меня не потянут у них своих забот полон рот. А что ты сделал для меня? Пока твоя мама крутится - потому что кочет такую невестку, а ты можешь только давить на жалость мол: Не бросила все дела, не поехала ко мне, прощаться, а к мамочке рванула, не смогла один день с Алькой пожертвовать ради него!! Я не к подруге отдыхать еду, а помогать! И отказать я не хочу и не буду! Они моя семья! Ты уходишь в море не на всю жизнь, последнее время мы общались достаточно. И честно я устала от твоих чувств, мне нужны дела. Может я стала слишком практична, может я холодная в отношениях, но видно я ищу мужа, а в тебе нахожу одни упреки. Ты не тот кто мне нужен. я это осознаю все четче. А вот уйти не могу. Но это надо сделать.

@темы: Бред, куда же без него:)

17:44 

Татьяна Лорьевна

Сбербанк сделал мне новое отчество!! Спасибо дорогой!!! Теперь сижу без денег до следующей стипендии:(

@темы: Универ, Невры, Бред, куда же без него:)

01:25 

Попытался пописать этюды сегодня)))) В состоянии не стояния, головокружения и легкого пофигизма.


Теперь я точно знаю, что оскорбляют некоторых художников зря, типо под кайфом пишут, в бессознательном состоянии..... Так вот под кайфом точно не сможешь нарисовать сюрреализм, да и кисточку в руках толком держать не будешь, Но придумать какой-нибудь сюжет, или название...типо "Полет шмеля вокруг граната за секунду до пробуждения" вполне реально)

Вообщем, что бы рисовать нужно быть в здравом уме и хорошей памяти. Но всему этому не мешает предвкушение задуманного результата....Получать удовольствие смешивая краски, решая головоломку.....

Но мой натюрморт сегодня был похож....Черт, не могу мысли собрать. простите. натюрморт похож на работы подопытного, которого накачали наркотиками, заставили рисовать....и смотрели как проходят все его стадии...и какую фигню он рисует.

Надоело мне состояние овоща. Завтра поплетусь в больницу.

@темы: Бред, куда же без него:), Дела домашние, Здоровье, Немного моих мыслей, Сумбур

21:09 

12ТЫСЯЧ БАНК ПОДАРИЛ! НУ СПАСИБО, ТОЛЬКО У МЕНЯ ИХ ЗАВТРА ЗАБЕРУТ(

АЩ!АЩ!АЩ!

@темы: Бред, куда же без него:)

02:44 

А может и хорошо, что на бюджет не пустят. Может все это творчество не для меня? А что тогда для меня? Брррр....
Бредовые мысли. Всему можно научиться если делать, хотеть мало, уж поверьте. Все эти сомнения ни к чему.
Надо подождать....ждать...15 числа, а потом опять истерика да? А по какому случаю? Да....в любом случае.

P.S.
Но все же хотелось, чтоб по щекам текли слёзы радости, а не отчаяния и обиды.



Последние новости: перевели меня на бюджет. Но ни истерики, ни радости, пустота и страх несоответсвия.
запись создана: 07.03.2012 в 01:28

@темы: Универ, Предчувствие, Да вам к психологу надо милочка), Бред, куда же без него:), Беспокойство

23:18 

Отчетик

Продуктивный день) Сделали мощную перестановку, хочется находится теперь только в комнате). Машинка есть, стирает. Дома тепло. Пять этюдов готовы, в Corel задание выполнил, осталось натянуть планшет и сделать хотя бы еще пару набросков:)
За Каллиграфию и начертательную геометрию пожалуй завтра сяду работать.

Фильм вчерашнего дня: Этюды втроем - потрясающий фильм.

@темы: Бред, куда же без него:)

08:59 

Много слов))

Пиля...теперь я точно знаю, что на любой работе быстро *аклиматизируюсь*, вливаюсь в работу с головой, а сволочи начальники этим пользуются и сразу нагружают. Но с данной работой мне повезло - начальник лапушка, но вот его Зам!!!Та еще скотина.
У меня работы было сегодня - больше чем у ребят. а получу меньше - 500 за смену? 4ночи в неделю =:budo: И не важно сколько ты упаковала. а задание дают - попробуй не выполни!

У ребят не оклад, у них сдельная, они собрали по 1000 шт. рамок каждый,и все 1000руб в кормане за смену, а я??? все это упаковала 500 по одной и полторы по две шт. в пачке. + Заказы 3000тыс рамок, по 5ть в упаковке, по 2.....и ёёмоё - по одной((((Упаковала все это в пленку, затем собрала коробки, промаркеровала, запечатала, поставила на палету. таскала коробки и рамки с их стола к моей машинке - упоковщице)

За третий день работы - не чувствую как обжигаю пальцы, как продолжаю сбивать костяшки и царапаться.

Вопрос! Хуле мне так везет???

Завтра буду разговаривать с начальником, нет так нет, неделю отработаю, да уйду. За вырученные деньги, хоть папе глюкомметр возьму.

Дорогой дневник, извини за мат и негодование моё, ибо житие мое не столь радужно, как мне хотелось бы. :rider:

Спала я прошлой ночью 4-5 часов, потом в универ - рисунок, живопись, с универа домой на 2 часа, а потом вот в ночь работать, да еще и узнаешь всякие подробности.

Всетаки обидно, я заслуживаю лучшего. Мой труд стоит дороже.

Надо бы спать идти!!!:sleepy: А то чай кончился, булочка тоже...а после ливня ты так и не согрелся....

@темы: "что такое не везет, и как с этим бороться", Боль физическая, Бред, куда же без него:), Невры, Сумбур

17:30 

Давно не писала ни чего...Может оно и хорошо, не хочу чтоб где-то осталась память о этих днях. В любом случае - не сомневаюсь, что все будет хорошо.

- "Если у тебя все будет хорошо, значит и у деда тоже." (странный ВЫ, не знаю зачем, по какой такой случайности состоялся наш разговор...но знаю одно, теперь у меня не может быть плохо) ведь ВЫ , вернее ваше *хорошо* - *зависит от меня*, а я хочу чтобы у Вас тоже все было хорошо.

Не знаю, что будет на следующей неделе....буду учиться или нет в этом году....ничего, я все равно добьюсь своего.

@темы: Бред, куда же без него:), Немного моих мыслей, Универ

17:20 

Новый год....каким удивительным, каким долгожданным был этот праздник. Раньше был, а что сейчас? Гулять, вернее "бухать" - не хочу! Гулять в городе с непьющими - тоже! Хотела с родителями, скромненько, но даже тут не почувствовала себя счастливой....Что же это со мной!!
У меня все налаживается в жизни, все складывается куда лучше чем могло было. Бюджет пообещали *это конечно только возможно*, но все же, за учебу заплатила, все живы и здоровы.

У меня еще остались друзья, которые не смотря на то, что мы долго не виделись поддерживают со мной связь и закидали меня поздравлениями, значит я не такой плохой? Значит меня тоже можно любить!? значит им нравиться со мной общаться.....
А я в последнее время думаю, что меня можно только терпеть, со мной не интересно, я *нудю, скулю и гружу своими проблемами*, вечно не доволен и расстроен, мало того что я *человек хаоса*, так я сама его в свою душу пускаю, в свою голову. И все это циклично, я всегда думаю, что я делаю не так, извечное самобичевание, а перемены мало заметны или не долго я им следую.

Я перестал искать смысл, потерял силы, нет желаний, нет стремлений.....

Песня, которая соответствует моему настроению :

Вроде бы ночь, вроде бы день
Бросаешь на землю московскую тень,
И не понимаешь зачем
Ты здесь на совсем.
На теплой машине январский снежок
Пробка домой, значит все хорошо.
Снова пошел серебрянный дождь
Все будет хорошо.
А может быть день, а может ночь
А может быть снег, а может быть дождь.
Этому трудно помочь, если в душе твоей ночь.
СчатьЕ твое суета, мысли твои дураки
Боже твой любит тебя.
Ты все ему расскажи, что
А может быть день, а может ночь
а может быть снег, а может быть дождь.
Этому трудно помочь, если в душе твоей ночь.

@темы: Беспокойство, Бред, куда же без него:), Нечто среднее между горьким, сладким и кислым)

21:17 

Все одно и тоже

Один и тот же сценарий! Бля, да сколько можно тебя вразумлять вообще!? Ты просто невыносим, ведешь себя как эгоист, честно-я устала уже. Да я не работаю, но я учусь и тяну весь быт. Да в субботу я уехала к Алесе, но в воскресенье, превозмогая боль в мышцах *после самообороны*все убрала, постирала.А ты сегодня, что? да ничего!!!
Спасибо, что помогаешь в денежном плане...но то что ты называешь любовью, это не любовь вовсе. Не ценишь что я делаю, не бережешь...что я еще могу сказать...это не любовь, а взаимоиспользование что ли?

Знаю, сама выбрала этот путь, чтоб всем облегчить жизнь - молодец, терпи, что я еще могу сказать.....
Я больше никого не хочу любить, ни одну заразу.

P.S.
А еще в последнее время мне снова стал сниться человек с которым я общаюсь...и он существует только во сне. И вообще хочется утонуть в снах -сериях, кои часто мне снятся - там все хорошо, там все достигнуто к чему я стремлюсь, как же хочется туда убежать, от всего этого. скорей бы.

@темы: Горько, Бред, куда же без него:)

04:12 

Тяжелый, но очень плодотворный денек:) Выкраски и почти готовая серия) почти...еще куча доработок, но)))
Жаль конечно, что не поехала к Сафиру, на то были свои причины.... После пар, дома оказалась в 20:00 - при том что дорога у меня заняла минут 20 от силы.....К Сафиру я бы приехала гораздо позже и завтра бы таскалась целый день с планшетом...Приехав так поздно я бы толком ни с кем не пообщалась....К Сафиру надо ехать хотя бы на полтора дня))

А теперь спать))Ведь завтра меня ждет увлекательное мероприятие)))- отработка физры)
И так в 12:30 быть на Чернышевского))) *И Таня, только попробую меня подвести, ты знаешь загрызу изнутри, заставлю заниматься самобичеванием, пока не вынесу тебе мозг*

@темы: Бред, куда же без него:), Дела домашние, Друзья, Сафир, Универ

15:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Будь самим собой

главная